Smashes sortiert nach Monate
Ein YouTube - Kanal vom Pentagon...
Pentagons Youtube Kanal
G. W. Bush
Stockbesoffen, hat Internet konsumiert.
03. Mai 2007 @ 23:20 (Smash-Nr. 9374)
Wichtigste 10 Punkte über Viagra:
1. Viagra Gegner Bericht: "Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... ...heute kann es jeder."
2. Tiermagazin: Was ist Tierquälerei? Einer Schlange
Viagra zu geben.
3. Handwerker Tipp: Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...
4. Erfahrungsbericht: Warum darf man einem 80 jährigen Mann kein Viagra mehr geben? Man bringt sonst den Sargdeckel nicht zu.
5. Opfer Bericht: Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, "ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."
6. Report: "Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste
Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter,
ahhh!"
7. Skandal Raport: Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht? Viagra wird schon im Schulhof verteilt.
8. Spital Information: Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen? Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.
9. Gerüchte: Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr!!!"
10. Grösste EU Skandal, warum die Schweiz nicht in die EU dazu gehören möchte: Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...
Viagra Analytiker
Weiss alles besser als MiCCooL, hat ne halbe Viagra konsumiert.
04. Mai 2007 @ 23:45 (Smash-Nr. 9375)
Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...
haha
Gähnen, hat ne halbe Viagra konsumiert.
10. Mai 2007 @ 20:07 (Smash-Nr. 9378)
...Missverständnis... 2
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .
ehm . . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . .!!!!
*smile*
Fikkie
Auf dem Friedhof im Sarg, hat Kakerlaken konsumiert.
10. Mai 2007 @ 23:31 (Smash-Nr. 9379)
...Missverständnis... 1
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten... Rest des Beitrags anzeigen
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Fikkie
Auf dem Friedhof im Sarg, hat Kakerlaken konsumiert.
10. Mai 2007 @ 23:32 (Smash-Nr. 9380)
Ich werde deine Nachrichten in alle Zeitungen vermissen. Meine Gedanken sind bei dir, wenn du im Gefängnis sitzt. Du bist nicht alleine! Ich vergöttere dich sehr, bist unsere schönste Göttin der Schönheit!
Niemand ist und kann nicht besser als Du sein.
ICH LIEBE DICH VERDAMMT SEHR FEST !!!
Oh meine süsse Mausi, wie so schön Du bist!
Paris Liebhaber
Hört nichts, hat dich konsumiert.
11. Mai 2007 @ 02:12 (Smash-Nr. 9381)
Wieder geht ein Stück gute alte Zeit verloren... ;-)
Töffli-Produktion eingestellt!
Arrivederci Ciao!
Töffli-Tuner
VOLL ZU, hat Abtreibungspillen konsumiert.
12. Mai 2007 @ 10:44 (Smash-Nr. 9382)
so ein geiles bild! yeeeeeeah!
Psychonaut
Happy, hat nichts besonderes konsumiert.
12. Mai 2007 @ 11:17 (Smash-Nr. 9383)